12 septembre 2008
J'ai tapé un long message. Ca m'a pris quelque chose comme vingt minutes. Et puis j'ai touché je ne sais quoi dans le clavier ... tout a disparu.
Voilà où j'en suis. C'est trés énervant parce que j'étais en verve. J'écrivais spontanément des choses que je pensais où moment où j'écrivais. L'état de grâce quoi.
Evidemment, c'est la douche froide. Je ne saurais pas recommencer ce qui était le résultat d'une belle spontanéité. C'est fini. Tant pis pour moi. Faut faire gaffe où je mets les doigs et puis c'est tout.
Bon je passe à autre chose. Tout d'abord suis contente du programme de ce soir : Kho Lanta. Ca me botte.
L'étau se resserre. Il reste moins de la moitié des candidats. Plus qu'un seul ex-jaune.
Aprés l'élimination de Charlène et de Hakim, on attend celle de Régis. Attention : on a vu dans le résumé passé à la fin de l'épisode dernier qu'il y aura des pleurs, des disputes, une mésentente patente qui va éclater. Il y en a deux que je ne supporte pas : le chef Bertrand et sa fan Nathalie, tous deux défenseurs de valeurs morales bien tranchées : gloire aux plus méritants, dehors les feignasses....
Dans la villa qui accueille les éliminés qui constitueront le jury final, on assiste à une grosse critique de Bertrand : trop dirigiste, prétentieux, autoritaire... bon je suis sûre au moins qu'il ne gagnera pas le jeu. Ce genre d'attitude est appréciée un moment mais aprés ça devient pesant et frustrant pour tous.
Pour passer à mon monde, parlons un peu de ma mère. J'ai l'habitude de l'entendre se plaindre. Elle a recommencé aujourd'hui : "j'ai mal au ventre" "y a ma sciatique qui me fait horriblement mal" "j'ai comme des cailloux dans les yeux, je peux plus les garder ouverts".... et j'en passe.
Ce qui me chagrine énormément, c'est quelque chose de différent, imperceptible pour quelqu'un qui ne la connaîtrait pas aussi bien que moi : elle ne m'interrompt plus. Elle n'a plus l'air d'écouter du tout ce qu'on lui dit. Je crois qu'elle ne comprend plus. Et ce n'est pas qu'une question d'audition. C'est vrai qu'elle est de plus en plus sourde.
Non ce n'est pas cela. Elle a encore pris un coup de vieux. Je la trouve diminuée. Et puis cette perte de poids... De 80 kilos elle est passée à 66; elle me demande si je comptais aller à Paris pour la voir.... avant qu'il ne soit trop tard. J'ai envie de pleurer. Je me tais à mon tour. J'ai le coeur serré. Je lui dis qu'elle ne va pas mourir maintenant, qu'elle va bien et qu'elle allait sûrement atteindre ses 100 ans et plus puisqu'elle se fait suivre par toute une cohorte de médecins qui prescrivent des analyses et des examens à tour de bras.
Elle m'a dit qu'elle ne veut plus. Et malheureusement je la crois. Elle est différente, plus douce. J'aime pas ça. Je préfère rester indifférente. Quand je raccroche, j'essuie quelques larmes et je reste bien songeuse. Cette mère que j'ai vouée aux gémonies, à qui je dois mes plus belles crises d'angoisse, d'incertitude, de révolte, elle est devenue toute petite. Je m'en veux d'être si loin. Je n'avais pas l'intention de me rendre à Paris pour la voir mais j'ai peur, j'ai mal, je ne suis pas en paix avec moi. J'ai été aussi trés dure... Non j'arrête. Pas d'auto-flagellation. J'ai toujours fait au mieux, selon ma conscience. Je ne ressemble pas aux membres de ma famille. C'est ça le problème. Nous ne pensons pas pareil, nous ne vivons pas de la même façon, je suis brut de pomme, nature et peu encline aux mondanités, ce n'est pas leur cas.
Bien, le soir tombe, c'est pourquoi je retombe dans cette humeur tristouille. Je suis en effet peu sereine.
Allez, je vais refaire un tour de mes favoris dans le net, lire un peu les forums, quelques blogs et puis je vais me planter devant Kho Lanta, mes aventuriers du bout du monde, pour partager avec eux un peu d'action, de stratagème et de messes basses pour savoir qui on va éliminer ce soir.